Travesti com HIV Perfura Mão de Enfermeira com Seringa Infectada Essas noticias me deixam muito triste...

Revoltado com a falta de atendimento de um hospital de Ceilândia, cidade satélite a cerca de 30 km de Brasília, um travesti tirou o próprio sangue com uma seringa e perfurou várias vezes a mão de uma enfermeira nesta segunda-feira (21). O agressor também mordeu o braço da técnica de enfermagem que tentava ajudar.

O travesti, de 28 anos, estava acompanhando uma amiga que passava mal. De acordo com testemunhas, o agressor entrou em desespero após esperar por mais de cinco horas no hospital.

Uma paciente disse que o travesti ficou nervoso com a falta de previsão no atendimento. “Ela se revoltou. Tinha várias pessoas chorando, desmaiando embaixo do banco, só que eu não gritei. Ela viu, deu a doida nela, e ela fez isso”, disse.

O travesti, que estava dentro da emergência, teve acesso à sala onde a equipe de enfermagem guardava as seringas. De acordo com os funcionários, ele tirou o sangue e saiu correndo pelo corredor. Quando a enfermeira-chefe tentou controlar a situação, teve a mão perfurada. E a técnica que tentou ajudar levou a mordida no braço. O travesti foi preso em flagrante por um policial militar que estava no hospital e fez nesta segunda mesmo o teste que apontou que ele é portador do vírus HIV.

As servidoras do hospital tomaram um coquetel de medicamentos contra o vírus e foram levadas para a delegacia. A técnica de enfermagem conta que o travesti também ameaçou os pacientes. “Ela tirou uma quantidade grande na seringa e ameaçava todo mundo. Os pacientes ficavam pedindo pelo amor de Deus para tirar ela dali”, disse.

De acordo com o delegado Onofre de Moares, o travesti vai responder por tentativa de duplo homicídio. “A partir do momento que ficou constatado no laudo que ele é soropositivo, vai responder por duas tentativas de homicídio qualificado. A pena para cada tentativa é de 12 a 30 anos, diminuída de um ou dois terços porque foi tentativa, e não homicídio consumado”, explicou o delegado.

CTRL+V do G1

Papa Ratzi , Uma Parodia da Musica Paparazzi para Bento XVI(Eu Achey Polemico)

Olha, eu confesso que achey as montagens meio pesadas.

Primeiro quero explicar um babado... Muitas bichas lerdas, PCO's , pessegas não sabem que o nome de Bento XVI na verdade é Joseph Ratzinger, e na Italia o sobrenome dele é pronunciado com o "R" brando( o "R" do caRão, caRaleo, caRicato, baRata...) e por isso o nome do video é "Papa Ratzi"

Voltando... Depois que virem esse video voces vão perceber que não são SO os brasileiros que não gostam dele, os italianos também. E COMO! Repito que esse video é um pouco apelativo nas montagens, então se voce é um defensor da Papa, ops DO Papa NAO VEJA!



Bjs pros nossos leitores que são padres!

O José Serra disse que é A Favor da União e da Adoção por Gays

Esse babado de política é uma coisa horrível. Depois da SUPER SINCERA Marina Silva dizer que não e a favor do casamento gay, o Sr. José Serra (candidato a presidência pelo PSDB) vem e diz que apoia a UNIÃO entre pessoas do mesmo sexo.

Só pra esclarecer, ele não tá muito diferente da tambem candidata Marina Silva. Segundo Serra, apoiar a UNIÃO GAY não quer dizer que ele seja a favor do CASAMENTO entre pessoas do mesmo sexo, já que segundo ele isso é questão religiosa.
Resumindo: ele tem a mesma opinião que a Sra Silva. Sobre a adoção ele falou o óbvio : "Isso vale para qualquer tipo de casal, qualquer tipo de pessoa. Não vejo por que não aprovar. Acho que há tanto problema grave relacionado a crianças pobres no Brasil que [a adoção] pode ser uma salvação", e alem disso alguem comentou algo sobre gays nas forças armadas, e a resposta foi: "Não vejo problema nenhum".

Mell.cooh pra quem perguntou o fuá dos gays no exercito, afinal isso nunca foi problema aqui (pelo menos que eu saiba), claro que se você for tipo uma quase.mulher fica difícil né gato ?!
Quanto ao resto ... me poupe, vou me depilar (tenho mais o que fazer, do que esperar um candidato que faça valer meu voto).

Agora Eu sei Que tu é Gay ... High School Gay Version

Eu juro que me rascho de rir com essas paródias que o povo faz dizendo que o Zac Efron, ou o Troy Bolton (personagem dele no HSM) são gays.
Eu nem preciso discutir isso né ?
A sexualidade do Zac é algo óbvio e claro,e outra coisa : se ele gosta de rascha, meu parabéns pra ele, mas se o babado dele for NECA, my congratulations tambem. Só não venha querer pagar de machão perto de mim, se não eu rasto a ficha dele(que é rosa, perfumada e com glitter, igual as folhas do teu fichario).
Nesse vídeo ai o pessoal foi zoar com o momento que em a Gabriella descobre que o Troy é gay ... Imagina a putaria que deu .



Quem curtiu esse babado não pode deixar passar o "Libero Sim" , é hilario e eu me cago de rir toda vez que assisto ... cata

Tô Passado com o Zac Efron e o Irmãozinho Dele

Tô linda, cagada e ereta ...
Xenty, alguem me traga uma cadeira e uma garrafa de água Perrier (porque sou rico), eu tô passando mal.
Estava euzinho vagando na web e achei essas fotinhas de nada mais, nada menos que ele, o lindo, fofo, High Musicalistico e as vezes pintoso ... Zac Efron e acompanhadinho do irmão
Os dois resolveram dar uma esticada numa praia no Havaí no Domingo passado (13/06), dai uma santa lente clicou tuuuudo isso pra gente morrer com a neca na mão.



O Zac parece que a cada dia esta mais gostoso, e pelo corpitcho dá pra ver que ele cresceu, tem pelinhos no body, um abdómen onde eu lavaria as roupas sujas de toda a humanidade, sem falar desse peitão e do braços macho.man (tô ereto, sorry), e o irmãozinho dele ... deixa eu apresentar.



Se chama Dylan com Y e tem 18 aninhos. Com uma vibe de meninho e um corpitcho que faz qualquer bee morrer de vontade o moço foi viajar com o irmão.astro.teen para comemorar a sua formatura (ele se formou faz poucos dias). Alguem duvída que gostosura é um coisa tipo no DNA.

Momento #sou.franca : já quero fazer parte da família Efron ... esposa de um e amante do outro, porque sou safado.

* Esse negocio de escrever igual a uma travesti.feminina.e.safada me deixa confuso comigo mesmo.aloka

Lady Gaga com uma Neca na Cabeça e Depois Fazendo Sabão

Todo dia quando eu acordo me pergunto qual será o cardápio Gaga de hoje, afinal essa rascha todo santa manhã deve pensar: o que devo fazer para xocar a sociedade e causar com os meus fãs pintosos e afeminados ???
Pois bem, as ultimas que eu andei catando sobre ela foram essas dai:

1º Em um show na Bélgica, alguma beischa loca e depravada resolveu jogar uma piroca de borracha no palco. Imagina o que a Gaga fez quando viu o consolo? Não, ela não enfiou na xereca, a Diva.Poker.Face simplesmente foi toda performatica ao pegar o consolo no chão, ergueu o babado e colocou na cabeça, dai as bee's gritaram feito locas e ela jogou o bilau de borracha para a plateia. Cata o vídeo ... (alguem concorda que esse bastão dela é meio Alvo Dumbledore?) O video o Youtube,removeu(merda de direitos autorais)

2º Todo mundo sabe que com a Gaga não tem frescura, ele come linguiça e ostra tambem. O outro babado que saiu na web foram essas fotos onde a tia estaria fazendo a linha "Shimbalaiê", "Do Velcro", "Botando as aranhas para brigar" ou somente "Fazendo Sabão" com essa rascha do black em algum lugar da França. Axey a rascha Beyoncística.

Elzado do Papel POP

Camiseta "Espanta Rasha"

Alguem usaria ?

Se você não é um moço americanizado;eu te ajudo :

Sorry Girl I Suck Dicks =

Desculpa Garotas eu Chupo Pau

* Vai com uma dessas pra boate hoje gata, camiseta com frases cool é tendência !!!

Um Motivo pra ir no Bar do Manelzim

Gente, me arruma uma cadeira e uma garrafa de Água Perrier sem gás, por favor !!!
Meus amores, estava vagando na web quando um moço amigo meu me chamou pra ir com ele num bar, eu sou o tipo de moço fino e educado em duas línguas que não frequenta bares de esquina, mas dai a bee me disse , olha esse vídeo ... é lá que eu quero te levar.

Resultado : meia horas depois lá estava eu e minha Louis Vuitton dentro do ônibus se preparando pra pisar em solos da Parquelandia (um bairro aqui de Fortalandcity). Agora vejam o video e babem.


Gostou ? Babou ? Eu tambem ... achei tendência esse boys na mesa de sinuca fazendo as raschas morrerem de vontade, e eu ??? Ai bee's estou com a mão ocupada, depois eu conto.

O que você faria ???

Calma queridas, não se assustem (é impossível, eu sei)

Já pensaram na seguinte hipótese : Você mona linda e glamurante em plena pista de dança da boate mais fechativa de sua cidade conhece um carinha, começam a conversar e de repente topam dar uma voltinha em um local onde a cama é redonda (captaram minha ideia pevertida?), pois sim, continuando...

Já na cama redonda dá inicio a chupação, lambição,beijação e todos os possíveis "çãos", até que chega a hora da verdade.

A bee toda ansiosa feliz e batendo palminha esperando uma neca grande, grossa e latente, se depara com essa OBRA da natureza . O que você faria ???

1º Saía correndo, pois ainda quero poder andar por muito tempo

2º Dava uma surra de bunda nessa piroca ... Profundidade é minha especialidade

3º Não fazia pohha nenhuma, tem coisas na vida que nos deixam estáticos.

Tiziano Ferro Escreve Autobiografia e (dizem que) Vai Sair do Armário

Bem, se for realmentch assim, não será nenhuma BOMBA, será uma bombinha! Pois dele, todos que o conhecem, ou sabem ou desconfiam(ja quase tendo certeza). Na Itália NÃO TEM UM CEGO que diga que ele seja hétero!

A transformista chamada Platinete(famosa na Itália) rasgou no ano de 2007 em uma rádio de rede nacional que o Tih(intchymus) é gay. As palavras dela foram: "O Tiziano Ferro é Gay e TODOS SABEM!!" e completou dizendo: "Talvez SÓ não saibam que ele tem uma atração por ursos..."

Uma vez, dizem as más línguas, ele foi visto saindo de uma sauna gay em Londres
Ele ficou famoso no Brasil após estourar com a música Imbranato da novela Mulheres Apaixonadas tema da Lavínia Vlasak(Stella) e do Nicola Siri(Padre Pedro)



Bem que eu avisey que esse babado de dizer/assumir que é gay ta virando moda. Daqui a pouco até quem NÃO É GAY vai querer se assumir... Diego Hypólito(hétero), Júnior Lima(mais hétero) Gianecchini(héterozão) Luciano(héterozão, ão) Zac Efrom (héterozinhu) Leonrdo Vieira(Opa, esse é hétero meshmo) Leonardo Miggiorin(Ai, ta bom, até esse é hétero) Alexander Castro(Bem, se esse for hétero, então esse Blog é hétero também)

Madonna VS Lady Gaga - Quem Copia Quem ?

Hoje eu vim afim de plantar a discordia.
Quero ver bee's se matando, gilettes voando, leques sendo abertos, tapas, socos, unhadas e voadoras.
Tudo isso só porque vim mecher com a DIVA de vocês.
Vamos ao post.

Ontem o G.zuz Sem Luz postou no Twitter dele o link de um vídeo onde fazem comparações dos vídeos clips da sua amada, Madonna e da Tia Gaga. Algumas cenas são copias claras, outras não passam de coisa.de.bee.causaodora.
Daí surge a questão : Será mesmo que a Gaga nada mais é quem um versão 2.0 da Madd, para prencher o vazio do tempo e se tornar a new.diva.sucessora das nova geração de beishas pintosas.desacerebradas e femininas? Resumindo : A Lady Gaga tá copiando a Madonna ?

Entendendo "Alejandro"

Finalmente assisti ao tão falada.esperado.aclamado clip de "Alejandro" da Lady Gaga. Confesso que curti todo o clip. O Sr. Klein fez um bom trabalho. E agora eu faço o favor de descifra-lo para vocês ... que como sempre é cheio de mensagens
• No clipe , GaGa quer mostrar que vivemos em uma ditadura do amor hetero ,e por causa disso sofremos, (a parte do coração com uma estaca no meio).

• GaGa quer Alejandro , Fernando e Roberto , porém eles são gays , então ela decide amarra-los pra fazer o que ela quer com eles, (a parte que eles estão na cama , de salto alto).

• Logo depois aparece um grupo de gays, (Alejandro , Roberto e Fernando estão incluídos), e começam a agredir e rejeita-la pois ela querer eles, mesmo sendo gays.

• GaGa então "decide" usar da religião pra justificar seu amor e fazê-lo ser verdadeiro de acordo com os dogmas religiosos.

• Também mostra que as pessoas são manipuladas por outras e/ou por instituições, (ou fios como se ela e Alejandro fossem marionetes).

• Uma grande introdução marca o clipe e já anuncia o q está por vir, apesar do caixão, o funeral se trata do coração da GaGa, que estava ferido. GaGa sacrifica o seu coração pelos homossexuais, ela deixa de amar os homens para que eles se amem.
• GaGa posa de rainha com aquele binóculo que Hitler foi visto, observando os homens que estão em um local como uma vila militar. A neve deixa claro falar sobre os tempos nazistas da Alemanha.

• Começa a parte religiosa, as camas remetem aos quartos do seminaristas, aonde sabemos existir casos de homossexualidade e consequentemente sua repressão. Os homens nos saltos mostram o lado feminino no corpo masculino.

• Depois vem parte da contraposição da religião e a homossexualidade.

• GaGa vestida de freira Sado.Maso é a imagem das pessoas "engolindo" a igreja sem se preocuparem com o q está certo e errado, apenas aceitando o q é dito como certo ou errado.

• Por fim com armas em seus seios, imagens de holocaustos (fazendo alusão ao holocausto judeu onde milhões de homossexuais foram assassinados), falam da violência cotidiana, (física ou não), que homosssexuais sofrem na sociedade.

Evandro Soldati ... Ele é o Alejandro

Olá pessoas lindas, formosas e coloridas.

Já ví que o post sobre o clip "Alejandro" rendeu e muito. Teve gente gostando, criticando, xingando e rasgando as pregas do cooh, descendo ate o chão com o dedinho na boca (porque sou sequicí).
Hoje eu vim iluminar a mente dos moços que não a fazem a mínima ideia de quem é o boy brilhante no clip.
Só pra começar ele é brasileiro e mineirinho #adogo tá ? O boy foi finalista do SuperModel Brazil em 2001 e daí pra frente é so xuuucesso.
Essa não é a primeira vez que eu falo do Evandro Soldati no PM, AQUI tem outro post sobre ele.
Na ficha ele já passou por Roberto Cavalli, Versace, Alessandro Dell'Acqua, Dolce & Gabbana, Zoomp, Narciso Rodriguez, Michael Kors, Rag & Bone, Dsquared, Giorgio Armani, Louis Vuitton, Dolce & Gabbana, Valentino, Calvin Klein e Lacoste .. Ufa ...
Agora vamos morrer de inveja da Gaga (que fez a safadinha com ele) e da Yasmin Brunet (ela é namorada dele ... bitch).

* Fotinhas: Água de Cóco 2010

Carlos Bilardo(ex-treinandor da ARGENTINA) Promete: Se a Argentina For Campeã EU VOU 'DAR' PRO AUTOR DO GOL DO TITULO!

Hoje,11/06, inicia a Copa, e pra onde eu olho so se fala nela(acho que nesse periodo vou ficar um pouco mais hétero e vou assistir os jogos so pra ver os jogadores,claro).

E com o inicio do mundial vem as rezas, superstiçoes, mandingas e PROMESSAS!

E Carlos Bilardo, não deixou por menos e ja começou fazendo a sua. Xo isplicá...

Ele disse que se a Archentina chegar na final, ele vai deixar colocar no edí dele, o jogador que fizer o GOL do titulo!! Essa foi a afirmaçao da maricona do ex treinador

- Sim. Eu faria sexo com o jogador que fizesse o gol do título mundial.
Incrédulo, o apresentador perguntou se ele falava sério, e Bilardo completou:
- Veja, eu não faria, mas deixaria que fizessem comigo.
O apresentador completou dizendo que torceria mais ainda para a Argentina ser campeã, e Bilardo, rindo, completou:
- Sim, mas vai doer muito. Já fiz exame contra câncer de próstata, e sei como é.

(ja fez exame da prostata ou ja deu pra um outro jogador? Ou os dois?)

Após a entrevista, já saindo do estúdio, o ex-treinador perguntou se a promessa fora gravada. Diante da confirmação do apresentador, Bilardo limitou-se a sorrir

Fonte: Globoespoerte.com

O que é que O DESEJO de dar pra um jogador num faz, nean??

Ai xente, agora eu nem sei se vou torcer pro Brasil ou pra Archentina... Me ajudem!!!

Não Quer Ficar Só na Balada ? Pois eu te Ajudo com 15 Dicas

Chegou o final de semana e você quer sair pra caça,catar todos os boyzim.. Eu sei que tem bee matando cachorro a grito; o primeiro que passar já tá pegando (só pra não ficar xupando ... o dedo).

Eu que sou safado resolvi juntar toda a minha experiência (que não é muita) para ajudar meus leitores.mocistícos a descolar um boy na balada e quem sabe passar o Valentine Day . Vamos a Guerra ...

1. Vai com os amigos? Tudo bem, mas vê se descola um poukinho. Tem caras que ficam intimidados em "chegar" quando o alvo esta cercado de outras pessoas (por mais que seja de amigos).
2. Se mostre feliz e disponível. Não adianta ficar fazendo carão a noite toda. Olhe tudo ao seu redor, mas faça isso com um rostinho alegre e um sorriso nos grandes lábios.
3. Tente os contatos. Tipo assim, aquele seu amigo que tem um amigo que pode muito bem ser apresentado a você. Pra já ir adiantando as coisas vai passando o Orkut, MSN, Twitter, Disponível e Manhunt (pras.safadas).
4. Se quer namorar não beba. Tomar umas pra ficar solto até rola, mas bee.embriagada consegue no máximo um bando de boy enfiando o dedo em todos os seus orifícios. DarkRoom será o seu destino e nada mais.
5. Tocou Bad Romance ? Se segura, não adianta se jogar na pista, incorporar a DIVA, fazer toda a Corêo e sair todo cagado de suor. E dançando feito um louco não sobra tempo pra paquerar.
6. Aquele boyzinho lá longe te olhou ? Olhe de volta por 15 seg e dê um sorriso, se ele não vier espere mais 3 minutos e repita o babado só que agora olhe por mais tempo (30 seg tá bom) e com um sorriso maior. Se mesmo assim o boy não vier, é porque ele é retardado.
7. Quer insistir ? Pois vai andando e fica do lado dele, mas não diga uma palavra. Espere ele dizer algo, dai pra fazer o descolado tu solta essa: Achei que você não ia falar comigo. (essa é para os timidos).
8. Não perca tempo com os bunitões+gostosos+sarados, a maioria é michê, tem namorado ou tem mais 200 bee's olhando pra ele.
9. Bons mesmos são os bonitinhos timidos, eles ficam nos cantinhos e apesar de não serem super gatos, tem charme e provavelmente conteúdo.
10. Não perca muito tempo ouvindo as historias dos manés.de.balada. Você não é psicólogo meu amô.
11. Use o cara chatinho que tá na sua cola a seu favor. Enquanto o boy estiver falando da morte.da.bezerra você olha para o seu real alvo e faz aquela cara de "SALVE ME , PLEASE".
12. Tudo bem, conseguiu o boy ? PARABENS. Na hora do papo se solte , toque nele, nos ombros, nos braços (na.neca.AINDA.não). Faça contato corporal.
13. Em nome da Santa.Britney.da.Calcinha.Furada não minta idade, nome, telefone ou essas coisas.Não quer o boy, não dê os dados. Quer ? Então Fale a Verdade.
14. Chegou a hora do beijo ? Ai que tuuudo. Não fique nervoso, e nem pense em fazer doce ou dar uma de difícil , isso é coisa de raschinha.uó. Se depois do beijo faltar assunto faz o seguinte, beija mais, abraça, ou puxa o moço pra dançar. Tente agir como se conhecessem a séculos.
15. A festa tá acabando. Ele te chamou pra ir na casa dele ? Bem, esse é um risco que todos corremos, se você acha que o boy é de confiança, se joga e faz LINDA, caso contrario dá teu nome, telefone, MSN, Twitter e diz Tchau. Cata se ele não é conhecido de um amigo seu, isso ajuda muito no processo pra saber se ele é um assassino, estuprador ou coisa assim (aloka).

Depois dessas dicas vossa senhoria só vai ficar solteiro se for muito lerdo ou tiver um "feice" de "Baby da Família Dinossauro". Vamos a luta né ? Tô torcendo por vocês .

Ganso e Neymar Trabalhados na Sensualidade para a RG Vogue

Eles são lindos, talentosos, agora ricos e amados pelo Brasil (lindos ???).
Neymar e Ganso, os queridinhos do Santos, não foram convocados para a seleção do Dunga mas acabaram indo parar nas paginas da Rg Vogue, e todos trabalhados na sensualidatchy. Cata as fotos do Making Off.
O Neymar com essa vibe motoboy, esse cabelo cooh, o sorriso de muleque safado já deu as caras por aqui, no post "Alguem Faria com o Neymar" e rendeu alguns comentários e muito falatório no MSN, já o Ganso ... Gente eu fiquei passado com o corpitcho dele, nunca imaginei que por tras dessa cara de "Smurfs" que ele tem o boy escondia esse peitinho definido e uma barriga de tanquinho . #Gostey.
Tá, mas confesso que me assustei em ver os dois nas páginas da RG Vogue (enfâse nesse nome : VOGUE). Tipo assim, se o David Beck. pode, porque eles não podem né ? Pra quem curti esse coisa de boy cafuçu pode comprar a revista, que não é gay, é de moda.




Só pra não perder o costume : Alguem Faria com Ganso ?

Eu disse : O Luan Santana Não é Gay

Eu sempre achei que o Luan Santana era hetero e agora eu tenho quase certeza disso.

Tipo assim, ele é fofo, famoso e desejado por metade das rachas entre 16 e 20 anos desse país, imagina se esse moço iria ser gay, genti ?!

Ele é hetero ... pode até ser aquele tipo de hetero que gosta de homem, que dá beijo em homem, dorme junto com homem, faz sexo com homem, mas não é gay ...

Vocês tão vendo como ele é hetero, ele tá até agarrado com uma raschinha.
E o fato dessa foto só ter aparecido depois que ele teve esse fuã de ser guei, não tem nada a ver com aquela onde de: joga uma foto dele com uma garota, pra abafar que ele seja gay ... Xamais né ?!

Então, viva aos moços heteros que sentem o coração na boca quando vêem um boy lindo.fofo.gostoso, assim como eu, você e o Luan Santana.

A Tia Gaga Estaria Sendo Perseguida por Espíritos

Xama o Edir Macedo (mas esconda a carteira), grita pelo Padre Quevedo (demonios.venham.a.mim) e os Caças Fantasmas ... Tão dizendo que a Lady Gaga estaria sendo perseguida por fantasmas.

Quem rasgou isso foi o tablóide "Daily Mirro". Segundo informado por eles, a cantoa teria gasto 3mil Euros contratando caça fantasmas. A rascha comprou kits de leitores de campos magnéticos e exigiu que fosse feita uma busca em seu camarim e nos arredores dos bastidores em um show em Londres.
Levando em conta que esse tablóides são otimas fontes de "mentiras" fica difícil acreditar nisso.

Mas eu até acredito que a tia Gaga esteja vendo gente morta, e sei até a frequência: todo tempo.
Já quero uma parceria tipo : Lady Gaga feat. Samara do Poço ... Vai se babado, luxo, lama e boca de confusão.

Uma Imagem Fala Mais que Mil Palavras

Go Brazil ...

Cérebro GAY ? Essa é a nova descoberta dos cientistas.

As vezes eu me pergunto se esses cientistas não tem coisas mais importantes para fazer. Dessa vez um grupo do Instituto do cérebro de Stockholm, na Suíça, descobriu que o cérebro de um homem gay tem semelhanças físicas com um cerébro feminino. Pode parecer mentira mas o seu cérebro tem os hemisférios direito e esquerdo perfeitamente simétricos, ou seja tem o mesmo tamanho ( como o de uma mulher), já o seu colega heterossexual não tem, e isso pode determinar a sua homossexualidade (que asneira).

E até as nossas amigas lésbicas entraram no babado. Os homens heterossexuais tem os hemisférios cerebrais assimétricos, sendo o lado direito maior que o esquerdo e a tia Cássia Eller provavelmente tinha o cérebro assim também, já que de acordo com o estudo essa assimetria presente no cérebro masculino também acontece no cérebro das mulheres homossexuais.

Dessa forma os cientistas chegaram a conclusão de que fatores biológicos podem determinar a opção sexual de alguem. Eu acho que isso não tem nada a ver, talvez seja uma coincidência ou pode até ser engano .. sei lá. Outro dia conversando com alguns colegas heteros sobre o que levaria alguém a ser homossexual chegamos a algumas possíveis conclusões:

1º quem "é", já nasce assim e pronto

2º a convivência com gays pode fazer alguem se tornar gay

3º esse negocio de ser gay deve ser algum encosto, ou espirito ruim. (cruzes)

Quero deixar claro que essas são palavras de heteros tá ?! Eu não tenho a intenção de ser preconceituoso com alguem ou com sua religião.

Mas e vocês, o que acham ? Será que fatores biológicos pode determinar a opção sexual de alguem ? Ou então o que leva alguem a ser gay ?

Zac Efron "o imundo"

Quem vê esse rostinho tão belo, não faz idéia de quão sujinho ele é. Pode parecer maldade da minha parte dizer que o Zac Efron é imundo, mas um moço que fazia parte das gravações de "High School Musical 3" foi quem espalhou essa bomba, e quem sou eu para duvidar, afinal de contas ele estava lá.
Segundo esse informante o pop star mais fofo do mundo não é um grande fã de chuveiro. Essas foram as palavras dele a revista americana Star.
"É horrível, porque ele adora malhar, joga basquete o tempo todo e passa dias sem tomar banho! Quando não tem jeito, ele costuma se limpar com lenços umedecidos de bebê."
Ui , que nojo ... imaginem como são as coisas lá em baixo. Eka, eka eka.

Porém , agora surgem duas questões de vida ou morte, e que eu preciso saber a opinião de vocês.

1º Suponhamos que vossa senhoria descola um moço belíssimo e leva ela para dar o "bote", de repente na hora de enfiar a boca no "bilau" do rapaz você sente aquele cheirinho azedo e para sua surpresa o pinto do moço esta repleto de queijinho (aquela meleca branca de sujeira do pênis). E então, o que você faz ?

2º E se esse moço fosse o belíssimo, talentoso, gostoso e poderoso Zac Efron, qual seria a sua atitude ? ( Não vale dizer que mandaria ele lavar, afinal isso seria o óbvio)

Descubra : ponto G Masculino e como ter um orgasmo super intenso.

Hello personas, hoje o assunto é bem “interessante”. Vamos falar de sexo, mais precisamente, de como obter um orgasmo mais prolongado e mais intenso. UIuIuiUi

Alguns sexólogos defendem a tese de que o ponto G masculino seria a próstata (ponto G seria o ponto máximo de prazer no corpo humano. Tipo assim: o lugar que ao ser estimulado é capaz de levar qualquer mortal a loucura). Ai você deve estar pensando: quer dizer que eu tenho que enfiar o dedinho lá; até alcançar a próstata e logo em seguida começar a estimular essa parte do meu corpo? Na-na-ni-na-não, para o alívio dos ativos que tem horror de serem penetrados, para chegar ao auge do prazer não precisa enfiar nada em lugar nenhum.

Quando se referem a área da próstata, querem dizer mais precisamente a parte do períneo. Pe o que? Que diabos é “períneo”?
Ai vai a resposta, períneo é a área que fica entre os testículos e o furico (anus), se a duvida continua, ai vai uma dica, essa área é aquela onde não a pelos, abaixo das bolas e um pouco antes do “portão de desembarque”, entendeu ?

Os nervos que controlam a ereção, orgasmo e ejaculação partem todos dessa região, o períneo é o centro de comando. Segundo alguns historiadores, massagear a próstata é uma maneira de manter a aumentar a saúde sexual dos moços, já o pessoal o sex shop diz que essa massagem mágica pode causar o orgasmo mais incrível de sua vida, conhecido como “orgasmo dos sonhos” ou “super O”.

Como que faz essa massagem?

Claro que eu não abandonaria vocês no meio do caminho né? Depois e falar do babado, é hora de ensinar como se faz.
Você pode pedir para seu bofe fazer em você, o negocio funciona assim: Basta massagear a área certa com movimentos circulares e mudando a pressão exercida. Se isso for feito na hora exata do orgasmo, ele deve se estender por algum tempo a mais do que você está acostumado.
E para os rapazes solitários também existe uma saída, e ela se chama “G-Men”. Um pequeno aparelhinho projetado originalmente para massagear a próstata, aliviar a congestão do fluido e promover a saúde geral do órgão. Mas como tudo pode ter outra utilidade... o aparelho tem sido descrito pelos usuários como responsável por proporcionar orgasmos inacreditáveis. A melhor parte é que se você quiser, pode dar uma escorregadinha no aparelho e usá-lo em outros lugares. KkKkKKk

Ta esperando o que? Corre e vai experimentar essa novidade, mas não esquece de contar para a gente o que você achou e como foi. Eu recomendo. !!!